i want another heart please. :'(Assalamualaikum.
Hari ni mcm pecah rekod pulak kan sampai dua kali aku update blog.
Padahal bukan ada sapa nak baca pun kan. hee. Bajet je lebih.wakakaka
Entah laa. Kebelakangan ni hati aku rasa tak tenteram sgt. Buat apa pun semua tak kena.
Kadang kadang nak solat pun malas. Ya Allah teruk betul aku rasa sekarang ni.
Tapi aku gagahkan juga solat lima waktu tu. Sebab wajib and memang tiang agama kita kan.
Sumpah aku penat sangat. Kadang rasa mcm nak nangis tapi dah tak boleh. Hati aku mcm dah keras.
Nak senyum pun aku dah tak mampu. Takkan lah aku dah takda perasaan kan
Aku mengaku banyak gila org yang aku rindu sekarang ni, malam ni, saat ni.
Kawan kawan aku time skolah, kakak senior aku, cikgu aku and mostly arwah abah.
Kalau dia ada, seriously hidup aku takkan tertekan, takkan jadi mcm ni. Aku mengelak untuk balik rumah sekarang. Sebab apa? Entah aku pun taktau. Tapi yg pasti kalau balik rumah, aku rasa mcm nak
menangis, teringat zaman dulu dulu. Sejak masuk sem 2 ni, aku makin tak faham hati aku ni.
Dan aku sangat pasti ramai jgk yang tak faham aku dah. Memang aku banyak moody sekarang,
cepat terasa jangan ckp la kan. Aku tak boleh nak control perasaan aku dah skrg.
Aku rasa alone, sorang2 tanpa sapa2 pun kat sisi aku. Aku tak mampu nak cerita kat sapa pun.
Dah banyak hari aku tak mimpi arwah, taktau kenapa. Aku rindu abah.
Tapi dia dah tak datang dalam mimpi aku dah mcm sebelum ni. Mungkin aku ada buat dosa yg susahkan dia kat sana. Entah la. Aku cuba untuk buang perasaan syg kat wan, even kat sapa2 pun
cuba untuk kentalkan hati aku untuk hidup independent tanpa minta tlg wan dah
tapi aku rasa aku takleh. Aku perlukan dia. Aku tak biasa takda dia. Dulu mungkin boleh bila arwah masih ada. At least ada abah untuk protect aku even aku takda wan pun, even dia buat perangai pun.
Sekarang macam tak boleh, aku taknak text dia, taknak text sapa2 pun, taknak bg hati kat sapa pun
tapi aku takleh sebab sunyi sangat. Sampai kdg2 aku takda semangat nak study, aku mcm hilang punca.
Tiap tiap masa aku minta doa supaya Allah tenangkan aku, tetapkan hati aku untuk kejar cita cita dulu.
Lupakan semua benda lain yang melalaikan aku, lupakan kenangan yang menyakitkan aku,
lupakan semua orang yang pernah lukakan hati aku, yg bagi janji konon takkan pergi dari hidup aku,
akan stay even time aku susah pun, nak jd kawan baik aku anytime i need him.
Janji je kan, bukan betol pun. Tengok la sekarang, jangankan nak dengar cerita aku,pandang muka aku pun dia dah tak sudi. Takpe aku paham. Aku takleh stop mulut orang dari mengata aku dari belakang.
Aku kena kuat and kena jadi makin kuat dari dulu. Kepada sapa2 yang pernah terasa ngan aku, yang rasa aku ada buat jahat ngan dia, terkasar ngan dia, aku minta maaf sangat. Maaf aku pun
tak faham ngan hati aku sekarang, cepat sangat percaya org, mudah sangat terasa, makin sensitif. Aku sedar semua tu even aku sendiri pun tak minta jadi macam ni. This heart feels heartless. macam takda emotion dah
dah makin tak tetap, dah makin takda haluan. Aku nak lari dia, tapi aku perlu dia untuk protect aku
untuk tolong aku. Jahat sangatkah aku? Ikat dia di saat aku dah tak mampu nak bahagiakan dia walaupun aku taw dia dah ada calon lain yang sedia tunggu dia. Aku dah lepaskan dia. Tapi aku masih contact dia bila aku sunyi. Bukan bagi harapan, cuma aku minta masa untuk aku tenangkan diri aku, normalkan hati aku
sebab aku taknak wan sakit hati ngan aku lagi. sebab aku taknak marah2 dia bila aku tension and mostly maybe sebab aku dah tak nampak senyuman kat muka dia bila aku kat sisi dia. Aku taw dia kesiankan aku, dia terpaksa stay sebab janji dia masa arwah abah takda hari tu. Aku taw hati dia. Dia lebih kesiankan aku dari syang aku. Dia bg semua yg aku nak tapi aku taw air muka dia. Aku takkan salahkan dia
sebab aku rasa aku yang buat dia jadi macam tu. Maaf aku bukan perempuan yang baik untuk dia, aku tak pandai bahagiakan orang bila hati aku pun dah semakin layu, bila bibir aku pun dah tak mampu nak tersenyum. Aku menulis entry macam ni bukan sebab nak buat orang simpati kat aku tapi cuma luah apa yang aku rasa. Aku dah tak mampu nak keluarkan kata untuk describe semua ni. Tapi alhamdulillah jari aku masih mampu buat tugas mulut aku. aku dah tak banyak cakap sekarang, and aku pun dah taktaw nak cakap apa bila aku lepak ngan sapa sapa pun. Satu je yang aku harap sekarang, aku nak jadi mcm dulu balik, aku nak jd humor and happy mcm dulu balik. Harap sangat dapat buat semua orang happy balik ngan aku. Insyaallah.
